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大智若愚的永远都是咱们中国人啊 10则

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. 美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事. 
日本人说:“我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于是他把一个苹果放在了头顶上. 
美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说: “ I am 哼特.” 
日本人又放了一个苹果在头顶上. 
英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说: “ I am 邦德.” 
日本人放一个小苹果在头顶上. 
中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,脑袋被打爆了,他骄傲的说: “I am sorry” 
评论:大智若愚的永远都是咱们中国人啊~ 



2. 房间里突然传来男女的争吵声! 
女人喊道:“我要警告你,我丈夫一小时后就会回来的!” 
男人反驳道:“那又如何!我又没做什么无礼的事情!” 
女人又喊道:“我只是想告诉你,如果你想做点什么的话,只剩下不到一小时了!” 
评论:现在的女人果然风骚过度啊~ 




3.一对男女外出旅游时,路过一座厕所,男子想进去小解一下! 
碰巧几个老外也跟着他一起进去了。 
没过一会,就见男子慌慌张张地跑出来。 
女子好奇的问:“这么快就搞定了?” 
男子郁闷的回答:“唉,实在是拿不出手啊!先避一避,先避一避… 
评论:悲剧啊,活生生的自卑了。 


4. 一mm大清早4、5点钟就出去锻炼,那时天刚蒙蒙亮,四处还静悄悄…… 
突然,从对面跑来一壮男,见到mm就凶巴巴地问:“站住!干嘛去?” 
要不说清华学生脑子快呢~mm怕是遇到歹人,不想被劫财,遂可怜巴巴道:“去借钱……” 
“借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。 
mm又怕被劫色,曰:“得了性病没钱治……” 
评论:很聪明的小MM啊,估计强盗也没辙了 



5. 偷情男女正在女人家中寻欢作乐,忽然大门有钥匙开琐的声音. 
"不好,我老公回来了!"男人一听之下,正想跑.被女的拉住了."来不及了,听我的!"女人抄起一瓶子婴儿油,把男人身上涂了个遍,让他摆个POSE站好. 
老公进来一眼就看到了,很惊讶:"这是什么?" 
女人很镇定:"哦,我新买的人体雕塑." 
老公:"你什么时候喜欢起这玩意的?" 
女人:上个月我去邻居家,看他们家卧室里有一个,就买了个一样." 
老公于是不再追问. 
第二天中午,老公趁老婆不在,拿了片面包进了卧室,对那"雕塑"说:"兄弟,吃点吧,千万别跟我在邻居家似的,饿了三天三夜啊............... 
评论:原来是同道中人啊! 




6.记得那时候上大学,和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天,打他手机,停机了。正好要到楼下小卖部买东西,于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到,刚回寝室,男朋友的电话就来了。他说:哈哈,想不到天下竟然有那么SB的人,竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线... 
评论:好心被当成sx了,悲剧啊~ 


7.宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体,一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐,另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来…… 检查的推门进来,拉灯一看没人,正欲离开,突然,蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下,一下子碰翻了杯子,并发出骇人的惨叫声…… 宿管科老师吓了一跳,拉开蚊帐细瞧:两个男生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的一大片…… 
评论:希望老师不要想歪了,然后2位男同志就要悲剧了 



8.小学五六年级时,一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时,姑姑拿着遥控器就要换频道,说:小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器,喊:放心吧,中央台不会脱的。 
评论:哎,现在是小孩子真的是比大人懂的多了~ 




9.有一次在公交车站台等朋友,那公交车站刚好是红绿灯旁边,我就站在那里等。人行道绿等转红灯了,这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去,正往阿婆开来的的士就急刹车,司机很气愤把头伸出车窗破口就骂:“阿婆,想死啊,突然冲出来,曰你啦。”那阿婆马上回答说:“是不是真的?年轻人,不要哄阿婆开心啊!”站在公交站台的人狂晕啊 
评论:老太太太激动了哎,看来是饥渴太久了。 



10. 大学同寝打电话告诉我说破处了,终于结束了27年的处男生涯。 
恭喜之后,我XE的打听了一下细节。 
结果他说他女朋友也是处,然后下面引用原对话…… 
“一开始都找不到地方” 
“不会吧,怎么可能找不到,你也没少看X片啊” 
“真的,怎么找也找不到,她也不知道” 
“那最后怎么破的处啊?” 
“停下来先google了一下……” 
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